UN SABADO MAS...

URUGUAY ABRIL 2011

Bueno, por fin!!!!!!!..., un sábado que pudimos quedarnos como lo hacíamos hace mucho tiempo, te acordas?...hasta las 4 de la mañana..., y la cortamos porque mañana tempranito llega Vivi, o mejor dicho;  ¨amanecer campero¨...puro mate!!!..., que lindo vicio venir los Domingos a las 9,30 de la mañana a tomar mate con mamá!!!!!...la lástima es que se termine en cuanto yo llegue..., o por lo menos que el horario pase para la tarde...

Hoy quiero escribirle unas líneas a alguien que quiero mucho, que no lee este blog, al menos eso creo, pero seguramente en algún momento lo hará, así que, para él es el resto del post...

PARA VOS:

NACHO 2011

Hace muchos años, cuando la ambición y el deseo de crecer económicamente me llevo a soñar con el poder y con todas las cosas que el dinero puede comprar, mantenía en lo más profundo de mi ser, el sueño inmenso de tener un hijo...Con el correr del tiempo, todo llego, el poder de comprar cualquier cosa que se me ocurriera, viajar, los 0 kmts, los BMW...tarjetas de crédito, todo..., no se si quedo algo...hasta 3 caballos de carrera...Pero sabes?...había algo que nunca llegaba. Que me esforzaba y no podía lograr...No había tienda en el mundo que me lo vendiera...y estaba empecinado en lograrlo pero no podía. Y ese algo, era lo que más quería..., ya tenía todo lo otro, las cosas materiales..., pero increíblemente lo que añoraba, lo que soñaba, no podía comprarlo...

Años después, cuando alguien, un ¨amigo¨ me falló y tuve que pelear como nunca pelee en mi vida para salvar el patrimonio familiar, las cosas que mi viejo y mi abuelo con muchisímo sacrificio lograron formar, comprendí que en la vida las cosas materiales no dan la felicidad. Esa lucha me costo todo..., si, perdí todo, pero todo de verdad...a los 36 años volvi a un 0 más grande que una casa..., pero salve aquel patrimonio que mi familia había forjado.

ABRIL 2011

Podía haberlo evitado?...no se...en aquel momento la decisión fue díficil, y mucho...sabes? para evitarlo tendría que haberme ido a otro país, huir..., pero me retenián dos cosas: mi familia, no dejarlos sumergidos en medio de un gran problema..., y la más importante de todas:  TU POSIBLE LLEGADA..., si, si me hubiera ido vos no hubieras llegado a mi vida..., no había mucho de donde elegir no??...así que me quede, y a mi manera, no se si bien o mal, y a está altura poco me importa...pelee y pelee..., de empresario pase a ser un taxista, un empleado del taxi, en la noche...Conocí gente, ¨pseudos¨ profesionales, que no merecen la pena ni siquiera recordarlos, que me la complicaron más...El único amigo que quedo al lado mió fue el Beto, Alberto, que paso noches enteras intentando sacarme de un pozo increíblemente profundo...y por supuesto, tú mamá, que se banco todo lo que una mujer puede bancar y mucho más...Y no había más nadie..., apenas si tú abuelo, mi papá, me llamaba y me alentaba, o venía a casa y hablaba conmigo...Hasta que una noche de Octubre de 1997, como a las 23 horas, mientras estaba parado en 18 y Cuareim esperando algún viaje, veo al coche de tú abuelo llegar y a él que se baja y que me dice que vaya para casa, que me necesitan, que algo había pasado...nada más. Salí para casa..., y por la radio del taxi siento que también me llaman, y al contestar me repiten lo mismo, que valla a mi casa que me precisan...Me puse muy nervioso y volaba por la ciudad..., y cuando llegue...ESTABAS VOS!!!!

ABRIL 2011

Eras un bebe de 2,8 kg...horrible!!!!...pero la verdad, no me preguntes más nada porque era tan grande la emoción que no podía quedarme, no quería que tú madre me viera emocionado..., así que apenas pude me fuí a trabajar y en realidad lo que menos hice fue eso...me fuí a la rambla y me quede ahí, pensando...intentando tomar conciencia de que por primera vez en mi vida era papá...Yo no tengo la experiencia de otros papás que viven un embarazo de 9 meses, jamás la tuve, me hubiera encantado verte crecer dentro de la barriga de tú mamá, sentir tus patadas, ponerte a Mozart para tranquilizarte...que se yo...no pude sacarme ese gusto...Pero...vivi un embarazo de 13 años, cargados de ansiedad y deseo contenido y sin poder planificar y preparar tu llegada...y llegaste!!!!...y en mi peor momento económico, pero llenaste mi vida y la de tu madre de sentido...había algo por lo que luchar, y eras vos...

Luchamos desde un primer momento para darte la mejor educación posible, nos era díficil, pero lo hicimos...Y en el 2000 ya pintaba que el país se preparaba para una crisis importante...El taxi había comenzado a bajar y en esos momentos Uruguay dependía muchisímo de Argentina económicamente...y el país vecino comenzaba a caerse a pedazos..., vos tenías 2 añitos y poco..., y ahora si, se presento la oportunidad y emigre...

Emigre a una aventura..., a un vació..., tú abuelo enfermo, desahuciado, vos con 2 años..., era una locura..., pero era el momento..., todo se estaba por venir abajo y era ahí o nunca más...Sabes que fui a buscar?...no fue dinero, tú madre te lo debe haber dicho..., fuí a buscar un lugar donde vivir, en donde poder trabajar y volver a casa y disfrutarnos...Te deje solo, sin papá, es cierto...y yo, me quede sin vos..., sin la persona por la que había luchado 13 años de mi vida...Ahora era mucho peor, me quede sin mi hijo, sin dinero, sin trabajo y sin mi familia..., pero además, cuando me abraze a tú abuelo en el aeropuerto, en esos momentos, sabía que era el último abrazo a mi padre, al tipo que más quise en el mundo y la persona que más me apoyo y me ayudo en la vida..., pero me fuí...

Y todo el mundo opina..., y que se yo si es légitimo o no que lo hagan, pero opinan..., cada uno pelea a su manera o como puede o cree que es la mejor manera..., para mí fue una salida..., una opción..., la única que yo veía. Fue una apuesta..., una de las últimas de mi vida, tenía 39 años y un futuro en Uruguay totalmente liquidado y siempre soñe darte al menos lo que mis padres me dieron a mi...Así que me tome ese avión y con los ojos llenos de lágrimas deje Uruguay, a vos y a todos los seres queridos...

Pase años lejos tuyo...vos te crees que fue fácil????...no...fue lo más díficil que hice en la vida...vos conoces toda la historia, no vamos a contarla aca, sería larguisima..., pero todos esos años viví pensando en vos..., desde la mañana hasta la noche..., pensaba solo en vos. Y la única forma que encontraba, además de lo que te podía decir por teléfono, de expresarte que te tenía presente y te extrañaba, era mandarte cosas, y lo hacía...te mandaba cada 10 días una caja llena de cosas..., y llegaba la camioneta de DEVOTO o de TIENDA INGLESA a casa con un surtido que compraba desde el exterior...Que nada material puede suplantar mi presencia...YA LO SE!!!!!!!...siempre lo supe, y luche muchisimo para poder reencontrarnos, pero no pude, hay leyes que cumplir y a veces no se puede...

En el 2001 murió la Loba..., mi perra, la collie que deje en Uruguay..., en el 2003 murió mi papá, el abuelo...y no estuve..., me pesa hasta el día de hoy y no imaginas cuanto. Vos crecías y tú reclamo era cada vez más fuerte...y llego el 2005 y me tome un avión y me vine. Ni vos, ni nadie salvo tú tió y tú abuela, sabían de mi llegada..., baje del avión, fuí a lo de tú abuela, me di una ducha, me cambie y me fuí a buscarte al colegio...Fue toda una sorpresa, te acordas???...te acordas como nos confundimos en un gran y fuerte abrazo???...y a partir de allí la vida volvió a cambiar para todos...

Alquile la casa del Pinar, con piscina y un hermoso parque, te regale a Jade, la collie que desde que tenía un mes de vida te acompaña hasta el día de hoy y nació BAMECOR , la empresa que hoy nos sostiene a todos...

Tomaste conciencia de que mamá y yo estabamos divorciados..., sin dudas debe haber sido un golpe importante, pero ves que nos llevamos bien, que nos conocemos mucho y que compartimos todo lo que a vos se refiere. Hay cosas que a tú edad posiblemente te cuesten entender..., a mi también me costaba entender muchisímas cosas que mis padres resolvián o hacián..., pero después la vida te enseña que a la larga es más sano para todos terminar algo que en algún lado no funciona correctamente. No es que uno sea más bueno y el otro más malo, es que en alguna parte algo no funciono o no funciona, y que mamá y yo no supimos encontrar y solucionar...Creo, y estoy seguro que no me equivoco, que mamá, es la mejor mamá que Dios te pudo dar...

Mi llegada, también fue dejando al descubierto toda la problemática contigo en la escuela. Me fuí enterando poco a poco...y así, lentamente, nuestra relación comenzo a cambiar...Y sabes...quiero que repases la historia, si...porque cuando yo estaba en el exterior, en el colegio decían que todo tú problema era por que yo no estaba..., cuando volví, empezaron a decir que era por la separación mía y de tú madre..., cuando el tiempo paso, y tú mamá comenzo a irse para afuera a vender, siguieron diciendo que todo pasaba porque tú mamá se iba y te dejaba conmigo y yo debía ser un tipo muy permisivo que no te ponía límites...así fue la historia...Y tus profesores de gimnasia decián que no coordinabas los movimientos...Pero te regale una moto con 5 cambios y al mes los metías todos y hasta hacías trompos y rebajes...y tenías solo 9 años. Después empezaste en el Yatch Club a hacer vela...y al mes ya navegabas solo...y al año tenías un tercer puesto en una regata en la ciudad de Colonia...no coordinabas???

Pero los problemas de comportamiento se complicaban cada día más...y no te haces una idea lo díficil que es soportar que gente que no sabe nada de la familia opine...Hablabamos todos los viernes cuando te iba a buscar a la casa de mamá para llevarte conmigo a pasar el fin de semana al Pinar, hablabamos en el Pinar y hablabamos el Domingo cuando te llevaba otra vez a Montevideo...Fuiste y sos un gran pibe...no lo digo yo, lo dice todo el mundo, pero la falla está en tú responsabilidad...Y la gente hablo y hablo...opinaron cualquier cosa..., hasta que el Dr. Gerardo Sosa te vió y te diagnóstico Déficit Atencional...que es eso?...No es una enfermedad, es una disfunción..., hay una substancia que produce el cerebro que el tuyo no la produce en cantidades suficientes para frenarte y que puedas centrar tu atención...más o menos es así...Y el mismo Dr. dió por tierra con todas las santas pelotudeces que sentimos los años anteriores, me refiero a mi ida, la separación y todas las cosas que dicen o dijeron en el colegio...Lo tuyo viene de fábrica..., se puede potenciar por algo que suceda en tú vida...pero básicamente, viene mal desde la fábrica...

Lo hablamos. te acordas?...dijimos que había que superarlo, que luchar...lo recordas?...que iba a ser una gran pelea. pero que había que darla y que mamá y yo ibamos a apoyarte...Y al poco tiempo yo decidí acompañarte más todavía, comence mi lucha contra la obesidad, te acordas?...Te acordas que te levantaba a las 5 de la mañana y nos ibamos juntos a caminar?...y después desayunabamos y te ibas al colegio?...bueno, esa era mi forma de apoyarte...vos rezongabas y te enojabas...pero juntos los dos nos rompiámos el alma para vencer a diferentes enemigos...Me preguntabas que quería yo en la vida...y siempre te conteste que quería ser féliz...y que luchaba por eso, que no me importaba más nada...y que quería que vos entendieras que de eso se trata la vida...ser féliz. Te contaba que me gustaba vivir solo, que quería hacerlo y que me sentía bien viviendo solo...Y apareció Rosita...alla por el 2009..., me preguntas como? ni yo lo se..., todas las puertas y ventanas estaban cerradas..., como entro?...te juro Nacho que ni yo se...supongo, que supo hacerme reir con ganas y de verdad y lo sigue haciendo hasta el día de hoy...

Tú relación con Rosita siempre fue más que buena..., chateabas con ella y con Flopy, pero los problemas en el colegio seguián...y empeoraban. Te iban aumentando la dosis de Ritalina..., pero seguián..., la situación en casa se fue tornando díficil..., empezaste a despreocuparte por todo, no te bañabas, no sacabas a Jade, vivías en un completo desorden en el cuarto...y no había manera de corregirte...Así con una relación deteriorada completamente, llegamos a primer año de Liceo...el peor, lejos...el 2010 fue todo un calvario inmenso, para todos...Hasta el Dr. G.Sosa se asustó...No podías parar de contestar..., la convivencia era insoportable..., tan es así, que luego de una consulta, el médico resolvió crear un equipo y estudiarte más a fondo. Ahora era el psiquiatra, una psicológa y una pedagoga..., estabamos a una pastilla del máximo de la dosis de la Ritalina, más otro psicofarmaco para el humor...y nada o muy poco de cambio...

Mentiras y más mentiras...el peor cuadro de notas de todo el colegio...no te soportaba nadie, querián echarte...te acordas??? Me teniás los nervios y el carácter destrozado...y las perspectivas eran negras, muy negras...hubo un momento que se temía que todo podía derivar en esquizofrenía...Todos los test pedagogicos que te hicieron daban perfecto, entonces se resolvió ponerte un acompañante pedagogico, alguien casi de tú edad, con tus códigos, que te acompañara a estudiar...así apareció Marcelo en tú vida..., un pibe de 21 años, estudiante de Ingeniería...

Y Marcelo comenzó la lucha con vos..., con 8 materias de 11 por debajo de promoción y pasada la mitad del año, con unos antecedentes calamitosos..., eso encontro Marcelo, y unos meses por delante para intentar que no repitieras el año...Fue un verdadero parto...Rosita llego en Octubre y fue téstigo...la sufrió igual que yo...gritos, peleas y discusiones de un altisimo tono...

Te fuiste a 4 exámenes, sin posibilidad de darlos en Diciembre...todos en Febrero del 2011, a un mes de reiniciar las clases otra vez. Un desastre. Y te comiste todo el verano estudiando con Marcelo. Y nos tenías a todos atados aca...sin poder salir, vigilandote...te jugabas la vida..., no podías pasar a segundo con más de 3 previas...Y anduviste más o menos bien...salvaste 3 de 4...quedo biología...y quedo por negligente, porque podrías haberla salvado lo más bien.-

Sin dudas Marcelo marco tú vida y te hizo muy bien..., viste en la realidad como un tipo casi como vos, puede vivir en su propio apartamento, ser independiente y estudiar...y divertirse. Seguro que te hizo bien, mucho mejor que la Ritalina...te superaste, cambio en algo tú conducta..., mejoraste. Y así empezaste segundo de liceo...

Pero arrastrás la fama..., es díficil creerte..., encontras los apoyos, pero siempre son con reservas...y este año los encontraste otra vez, te apoyamos en todo, creímos en vos...y otra vez fallaste!!! Estás mucho mejor, si, es cierto..., ya no sos el último orejón del tarro, estas mejor...y tú conducta es lo que más mejoro...pero seguis mintiendo y fallando a la hora de la responsabilidad para las obligaciones...

Ya está Marcelo otra vez contigo...pero eso, es simplemente una muleta, tenés que aprender a caminar solo...hacer un esfuerzo..., y terminar de una buena vez con las excusas...

Y ahora, quiero decirte lo más importante. Nuestra relación está deteriorada...es cierto, y sinceramente, si vos crees que es porque yo no te quiero, realmente estas peor de lo que todos pensamos, lo hemos hablado mil millones de veces..., vos, sos mi hijo, y te aseguro que quiero lo mejor para vos, y voy a luchar contra lo que sea para formar un hombre integro, un tipo bien..., jamás me interesaron los títulos universitarios, si querés alguno, están ahí...al alcance de la mano del que los quiera..., es ir, pagar el precio y agarrarlos...nada más...el precio es estudiar, sacrificarse unos años más...Te aseguran ser féliz?...NO...eso no..., la felicidad se construye...y anda por otro lado.

Lo que te van a dar los títulos universitarios es la posibilidad en primer lugar de ser libre e independiente, y en segundo término, la gran ventaja de poder pararte frente a diferentes problemas que la vida te va a presentar y TENER MAS OPCIONES para resolverlos..., o sea, el estudio te va a dar la ventaja de ver las cosas desde muchos ángulos diferentes y al hacerlo, vas a poder ver otros caminos para llegar a los destinos que elijas...Pero yo, tú papá, lo único que quiere es VERTE FELIZ...más nada...Y cuando hablas de relación familiar complicada..., quisieras que te preguntarás sinceramente quien está complicando???...todas las puertas están abiertas, no hay ninguna cerrada...hay que golpearlas, eso si, hay que venir y hablar..., pero yo te entiendo, cuando uno promete y no cumple, después, tiene una cosa que se llama vergüenza, entonces no golpea...porque sabe que en algo estuvo mal, falló o no cumplió..., es muy sencillo..., no es díficil de entender y yo se que lo entendes perfectamente bien..., mira, yo en mi vida conocí muchisíma gente que jamás hizo nada...y juzgan..., y criticán..., pero nunca arriesgarón ni hicieron nada, juzgan a quien hace y se equivoca...lo crucifican...pero ellos nunca jamás hicieron nada, y eso me pasa a mi con vos...yo no te juzgo, pero no veo que hagas algo, por lo menos, lo suficiente...no te veo, no lo veo en tus actitudes, en tú postura...en nada...y creo que vos tampoco lo ves...por eso no golpeas la puerta, porque sos conciente que el error es tuyo..., pero es mucho más fácil críticar a papá, decir que tiene mucho trabajo y se pasa en la computadora, que no come contigo porque trabaja mucho...que se yo..., no sería mucho más sano decir aunque más no sea, una partecita chiquita de la verdad???...decir por ejemplo que alguien te tiene que levantar a la mañana sino te dormis...a los 14 años y en segundo de liceo..., que en la tarde te metes en el baño dos veces y cada vez son más de 1 hora...que te dormis con los libros en la mano...que decis que estas haciendo un trabajo en la computadora y estas jugando...Entonces...hay que intentar aprender a verse uno mismo...una vez hace un año te pregunte si te gustaba lo que veías cuando te veías a vos mismo...y vos, me contestaste que no...bueno, si vos no te ves bien, como querés que lo demás si lo hagan???

ABRIL 2011

Dame tú mejor esfuerzo...eso es lo único que siempre te pedimos...TU MEJOR ESFUERZO...pero dalo!!!!...quiero verlo!!!!...quiero verte caminar!!! porque hasta ahora, vos, caminas solo con muletas...y no te olvides, te lo he dicho millones de veces, a solas, frente a tú madre y frente a Rosita..., las puertas están siempre abiertas para vos...PERO SIN VERSOS...sin mentiras y sin excusas..., y grabate bien en tú cabeza, nadie va a quererte tanto como yo, con título o sin título, me importa un comino...pero féliz...

Yo, tú papá, NO JUZGA ERRORES, en nadie y mucho menos en vos..., yo juzgo ACTITUDES Y ESFUERZOS..., así que entiendo perfectamente bien a cualquiera que realize un esfuerzo y no tenga suerte, valoro el esfuerzo...y eso, es lo único que te pido y quiero...TU MEJOR ESFUERZO...olvidate de los resultados, pero quiero ver tú mejor esfuerzo..., los resultados llegán después, son lo último...olvidate de eso, solo quiero ver y sentir que me estas dando tú mejor esfuerzo...Y cuando quieras, el día que se te ocurra, a la hora que se te cante, me llamas, y me decis: viejo quiero hablar contigo...y mi tiempo es tuyo..., te lo aseguro, sin límites...pero no para decirme versos, ni bla bla bla....

Beso Nacho y a ver si nos ponemos las pilas y sacamos esto adelante...te quiere mucho:

Papá